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跟闺蜜去理发,和理发师聊到什么脸型适合什么发型的事。 于是我说了句:像我这种烧饼脸的适合什么发型(大宽脸)? 理发师来了句:妹啊,你别开玩笑了,你那哪是烧饼脸啊,谁家烧饼做这么大! 尼玛,还想不想让老娘理了。
奇葩极品女汉子雷人
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刚在吃饭,老妈今晚炒了圆的那种包菜。 我说了句:我就喜欢吃这个菜。 老爸问了句:这包菜产地哪里? 答曰:不知道。 老爸又说:明天叫你妈去问问,以后就嫁到那边,天天吃! 老爸,谢谢你替我考虑,真的太谢谢了!
雷人搞笑
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晚上酒喝多了,3个人一起睡的,2个男生1个女生。 迷迷糊糊快要睡着的时候,感觉床在动,还有啪啪啪的声音。 顿时就清醒了。。。怎么办,我好害怕,就我一个是女生。。。
雷人基友内涵妹子
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刚才有个评论说,如果没有地心引力,人的乳房会向上长,同理JJ也会向上长。
文学作品会变成这样:她拨开双乳,从中间望去,那宝玉虽然巨根遮面,但依稀可见剑眉星目,端地生得俊俏。
黛玉一惊,手一松,两奶失了力啪得一声合拢,阻隔了二人视线。。。。
雷人恶搞邪恶
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周未几个单位单身女同事凑一起玩麻将,其中一个一连自摸了好几盘。
当她又一次清一色自摸后,另一个女同事问道:自摸爽吧!
她答:爽,自摸好爽啊!
内涵邪恶妹子
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小的时候有人问女生:“初吻要给谁;” 都tm说:“给我未来老公。” 问男生:“第一次要给谁啊?” 都会说给未来的老婆。 过了5年以后,初吻都给那个记不得名字的男人了.. 第一次也都给了别人的老婆了.. 有些人很优秀没给别人,都给了自己了 比如:五姑娘啦.. 再比如黄瓜啦。。
真相邪恶内涵
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某君在宿舍阳台看到心仪的MM. 大叫:"喂!"MM迷惑的看着他. 某君尴尬,忽然拿起一条室友的内裤挥舞着. "这条内裤是你的么!!
二货搞笑邪恶
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‍老师:“你看你,数学考了3分!你告诉我3分能干嘛?” 小明:“抢地主!” 老师:“滚。”‍‍‍‍
雷人搞笑
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我和一群朋友去游乐园玩鬼屋(有真人扮演的那种),刚开始还好,都是一些恐怖摆设,突然,一个扮鬼的工作人员跳出来吓唬我们。我一2B朋友居然从包里迅速摸出一把十字架,这不是高潮,高潮是他双手高举十字架,嘴里大喊“佛光普照!”所有人都静止了……
搞笑2B青年雷人
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有道小学语文题是关联词填空:他(       )牺牲生命,(       )出卖党组织。 一朋友说应填“害怕…所以…”; 我觉得应填“与其…不如…”。        经过热烈讨论,敲定答案是“宁可…也要…”       
内涵搞笑邪恶
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有一次在车上的时候前任一脸正经的问我"老婆,不管我怎么样你都会包容我的全部吗" 我点了点头       然后。。。然后。。。 他把刚挖出来的鼻屎擦在了我的大腿上
重口味奇葩极品
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顾客:老板,来瓶啤酒。。。 老板:你要常温的还是冷藏的。 顾客:这么冷你让爷喝冷藏的? 老板冷冷的说:冷藏的3度,常温的零下48度,你喝哪种的?
雷人亮点蛋疼
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经常出入五星级酒店消费的不一定是有钱人。而在火车上想吃什么就点什么,眉头不皱一下的,肯定深藏不漏。
内涵雷人真相
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和老公一起午睡,我醒了但没睁开眼睛,老公以为我还在睡,就感觉他一直用手很认真的在我脸上摩挲,还时不时轻轻亲下。 正当我以为他要像一般电视剧情一样感慨一下老婆你真美之类的时候,这货淡淡的来了句:好大的头,卤成猪头肉够好几大盘了。。。
夫妻搞笑
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下午2点,室外的太阳非常毒。 朋友对胖妹子说:起来减肥了。 胖妹子说:没那么快,教练叫我们4点去。 朋友说:你可以先减啊,出去晒半个小时就够了。 胖妹子不信:晒太阳也能减肥? 朋友笑道:可以晒出水和油,当然能减!
悲催胖子雷人
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几个青年讨论懒到什么地步。 A说:“我的内裤正面穿了穿反面。” B不屑道:“我正面反面前面后面都穿。” 讨论进入到白热话阶段,C插进来说道:“根据数学定理推断,内裤实则为等边三角形,可以旋转着穿。”
2B青年吐槽雷人
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最近被国民老公萌得死去活来,一日茶余饭后当着正牌老公的面说王思聪才是我老公, 然后就夸他的相貌才华胆识,正牌老公坐那儿一言不发, 等我差不多快说完了冷冷看我一眼问:有完没完啊? 我那时一惊,心想完了,正牌生气了,准备给个抱抱表达歉意, 他幽幽的来了句:我老公是你随便夸的么……
2B青年奇葩雷人夫妻
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语文老师:“哪位同学解释一下饥渴和饥饿的区别是什么?” 小明:“老师我知道。” 老师:“真不错。那你来说下。” 小明:“要看黄瓜放的地方是哪里!” 语文老师:“你给我滚出去!”
内涵亮点邪恶
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儿子对父亲说:“爸爸,我们学校成立了一个乐队,我想去参加,学校还说乐器要自己带。” 父亲盯了儿子半天,递过一根筷子,说:“孩子咱家穷,你能不能争取去当指挥?”
爸爸搞笑
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我问:老公,我和你弟弟一起掉到河里你先救谁? 老公深思了一会后抽根烟说:你为啥要和我弟弟一起,你说?
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